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冠姓权引发的离婚大战

孩子和谁姓?

在随父姓的普遍做法下,由于二胎的开放,很多家庭也采取了比较民主的做法。

要么是两个孩子一个随父,一个随母姓, 比如陈龙和章龄之的两个儿子分别随他俩的姓氏。

或者是父姓加母姓的办法,比如最近《青春有你2》中的秦牛正威:

“秦牛正威是姓秦,还是姓秦牛?”

“我爸爸姓秦,妈妈姓牛,因为我属虎,所以我正在发威。”

但是因为冠姓权而闹到离婚,就让人感觉有点匪夷所思了。

这两天,一位博主@写论文使我快乐_今天写论文了吗 在微博上的帖子火了,她在微博上讲述了自己“因为冠姓权跟老公离婚”的经历引起了热议。

大致总结她的内容,就是在婚后某一天,“女权意识觉醒”,在给孩子改母姓的想法遭到家人反对后,只能改成“父姓+母姓”,但心里的那道坎始终过不去,最后跟前夫多次协商后终于离婚。

在这位博主看来, 男人结婚百利无一害,女性为了生育损害了身体还失去自由,最后生的儿子还是异姓外人,简直是对田园女权的践踏。

于是,在砸了三只一套的星座杯后,她如愿以偿离婚了,并且放弃了儿子的抚养权。

这种偏激的做法痛快是痛快了,但是那个被她认为是外姓人的孩子就这样被抛弃了,难以想象,这种被抛弃感会对他成长有多大的影响。

对于这种做法,大多数网友都无法接受,对这个博主口诛笔伐,然而我想到一个问题,为什么他的丈夫宁愿离婚也不肯让孩子和妈妈的姓。

孩子和谁姓,这个吵了几十年的话题,直到现在也没有吵清楚。

男人说跟自己姓,因为要传宗接代、延续香火。女人觉得,我辛辛苦苦十月怀胎,孩子居然跟别人姓?

《婚姻法》明明规定,小孩可以随爸爸姓,也可以随妈妈姓。但是类似这样争夺冠姓权的事件还是屡现不鲜。

不只国内,哪怕是皇室也有这样的争夺。

英国女王的丈夫菲利普亲王从结婚起,就在争孩子跟自己姓的权力,一直到哈里王子的儿子阿奇出生,部分采用了曾祖父的姓,这事才算有个最终的定论。

表面看似是一场对姓氏的争夺,其实是一场婚姻里的话语权,决定权的争夺。

孩子和谁姓,胜利的一方大概觉得自己才是这场婚姻博弈中的胜利者。

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压垮婚姻的,

不是孩子和谁姓的问题

“论文姐”的帖子共计收获了4.6万次转发和2.5万条评论。

她言辞激烈地把姓氏与女权连接在一起的言论,也引起了很多人的不适。

特别是,在看到她帖子中描述的前夫 “五官中上等身高183,带娃做家务”,支持她追求理想发展事业,愿意随她去其他城市生活。

这简直就是人人心中好丈夫的形象。

于是,很多人认为这位“论文姐”实在太作了。放着这么好的老公不要,偏偏作到要离婚,简直是神经不正常。

然而,有一位网友的评论却道出了真相:压垮婚姻的从来不是一件单一的事情。

就像我们常听到的夫妻因为谁拖地,谁洗碗而闹到离婚一样,只不过姓氏这个离婚理由有点冷门小众而已。

真正让婚姻走向死亡的,恰恰是婚姻中的点点滴滴,曾经相爱的人在这一地鸡毛中相看生厌,再也无法彼此容忍。

“论文姐”的微博中还有一篇名为《婚驴摘帽记》的帖子,其中描述了她是如何从一个为爱痴狂,如何拼命维护爱情的妻子,变成了现在这样面目狰狞的恶妻。

第一次去男方家就下厨炒菜洗碗熨衣服;孕晚期晚上给丈夫读书让他先睡;怀着孕始终六点起床给丈夫做早餐;临产前怕影响丈夫睡觉忍到宫口开了七指;哪怕是俩人吵架也会在自己爸妈面前为丈夫说好话。

她的委屈大概就是在这一点一滴的琐碎中越积越多。直到某一天,接触到女权,按照她的说法,开始野蛮生长。

她觉得自己为这个婚姻、家庭以及孩子付出了非常非常多,所以就希望获得这个孩子取名的权利,相当于通过这种方式,来剥夺对方特别看重的东西。

冠姓权只不过是压垮婚姻的最后一根稻草。没有这个问题,迟早也会因为别的问题所爆发。

而“论文姐”的丈夫可能到最终离婚的那一刻,还是认为妻子是受了女权影响,而对姓氏产生的执念。

就像很多被离婚的男人一样,直到最后一刻还是懵圈状态。

他们永远不知道,那一只没洗的碗背后,有多少只碗日积月累?那一锅凉透的饭背后,有多少锅饭心灰意冷?

心理学中有一个堆积效应,用它来解释婚姻中这种心灰意冷其实很恰当。

爱是你一点一点在我心中种下,而不爱也是你一点一点从我心中砍掉。

所有的分手,都是蓄谋已久;所有崩溃的婚姻,都是死于细节。

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如果彼此相爱,

姓氏还重要吗?

在针对冠姓权这个问题,微博上做了一个调查:

4万多人参与投票,有接近一半的人认为不管父姓母姓,其实商量好就可以。

其实,姓氏这件事,说它重要,也不重要。只要夫妻双方商量好,孩子姓谁的姓都还是自己的孩子,疼爱都是一样的。而夫妻有商有量,互相尊重,才是提供给孩子最好的供养。

我自己是个对于孩子姓氏非常佛系的人,如果老公尊重我,爱护这个家庭,那么孩子和他姓又有什么关系。

两个深深相爱的人,都巴不得孩子叫对方的姓,通常为孩子跟谁姓吵得不可开交的,也说明两个人感情就那么回事。

而对于孩子来说,父母双方争夺姓氏, 是给他贴上私有的标签,把他变成婚姻争夺战的武器和砝码而已。

就像之前在《今日说法》看过的一档节目:夫妻双方为了孩子的姓氏闹离婚,当法官问起小朋友名字的时候,孩子回答朱某某,爸爸叫他冯某某。问他喜欢哪个名字的时候,他说两个都喜欢。

孩子的懂事让人心疼,更为父母这种没有意义的争夺感到气愤。

孩子根本不愿意自已的父母为了自已姓什么,而争得面红耳赤。

在孩子眼里,不管跟谁姓,你都是他一样重要的爸爸妈妈。

他们最愿意看到的是父母相爱,家庭气氛融洽,姓氏从来都不重要。

就像孟非说的: 孩子想姓什么姓什么,不想姓孟也行,我们家没有香火要传,也没有皇位要给她继承。

如果一味地计较婚姻中的公平与得失,今天为了姓什么争来争去,明天为了去谁家过年不肯想让, 那日子真的就没法过了。

能过的幸福,过的长久的夫妻,都懂三个字 “不计较”

而一味的计较,是没有任何意义的,反而使本就普通的小事成了矛盾,日积月累,直到爆发不可收场。

偌大的人海,彼此相遇相知到相爱,这样的概率其实很低,也实属不易。

家不是赛场,不是做了冠军的人就一定会快乐,有可能拿了奖牌的人最后输的一塌糊涂。

婚姻里既夹杂着琐事,争吵,抱怨,但别忘了,它同时也有甜蜜,依靠和暖心。

而那些醉心计较得失的人,永远只是婚姻中的输家。

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