前不久,参加孩子学校里组织的亲子活动。

尽管活动是在周末的时间举行,然而,到场来的父亲并不多,粗略的看了看,不够半数的父亲参加。

“爸爸们都太忙了!”一位妈妈开玩笑的说着,然后,更多的妈妈就接着父亲缺位这个话题聊开了。

大家对于父亲缺位的聚焦,这恐怕也是大家对于父亲缺位现象的,一种无意识的心理呼唤。

我们身边有个常见的现象,比如,孩子出生之后,似乎就像是把抚养权判给了妈妈一样。

所谓的亲子教育,也几乎可以理解为妈妈带孩子。

而爸爸呢,就像是打辅助一样,只有在妈妈生病,或是有事情不在的时候,爸爸才伸伸手。

很多父亲都是早出晚归,好几天才回来一次,甚至是更久的时间不在家里。

我们很多的传统观念好像也认为,父亲的主要职责就是工作赚钱,养家糊口。

于是,孩子的大小事务,最后就都得由妈妈来打理和照顾。

当然,大部分日常的琐事,妈妈独自完成是没有什么问题。因为,如果光从事情的角度来看,因为大多的事情,是对体力的考验。

但是,妈妈们会很容易觉得累,因为一个人独自支撑家里的大小事情,这更多的是对心理的挑战,事情本身并没有那么难。

有位妈妈说,有次孩子高烧不退,因为丈夫还在工作,她便独自开车送孩子去医院检查。她说,那天开车送孩子去医院的时候,看着孩子的状态,她的内心很慌乱,虽然像送孩子去医院,挂号,找科室等等,这些事情她自己都能够处理。

但是,她还是忍不住打电话给了丈夫,她希望这个时候丈夫能够在身边。

只是丈夫并不理解,虽然丈夫最后还是请假来了医院,得知孩子只是普通的发烧,丈夫还有点不开心。

她说,就是这样的感觉,事情不大,自己的确可以处理,但是没有人支持和理解自己的内心,所以非常内耗。尤其是在孩子生病的事情上,她也很想有个精神支柱可以依靠一下。

最后,妈妈们就会感到越来越多的烦躁,甚至想抱怨,所以,也变得越来越难以支撑起养育孩子的工作。

养育孩子是两个人的事情,往往却只有妈妈一个人承担。

如果对于小婴儿来说,在这个阶段,父亲的确是打辅助的,因为孩子更需要妈妈。

但是,孩子逐渐长大,尤其是一岁以后,为了进一步发展个性的成长,孩子需要扩大他的精神世界,他会逐渐的拉开一些和妈妈的距离。

这个时候,孩子需要和爸爸建立情感依恋的关系,以便让自己在试图离开妈妈的时候有一份踏实。

如果这个时候,父亲依然缺位,或则忽视对孩子成长的陪伴和照顾的话,孩子可能就会和妈妈黏得更紧,共生关系会更加牢固。

这时候,孩子会变得缺乏力量感,更加离不开妈妈。

因为父爱的缺席,无处不在的母爱又会给孩子带来吞没的感觉,孩子无法真正的迈出独立的步伐。

这个时候,爸爸跟孩子亲近不了,孩子又黏着妈妈,好像所有照料孩子的工作,又继续放到了妈妈身上。

于是,我们会听到这样的一种说法,养育孩子就该是妈妈的职责。

我们之所以会觉得养育孩子是母亲的职责,是因为母亲和孩子的亲密联系,是由先天的因素所决定了。

因为当孩子还在妈妈的肚子里的时候,妈妈和孩子就已经有了链接。

胎儿可以听到妈妈的声音,感受到妈妈的情绪,这为孩子出生后和妈妈的情感打下了基础。

所以妈妈会本能的感知到孩子的需要,是肚子饿了还是拉大便了,妈妈都比爸爸要更容易感知得到。

有的妈妈可以区别出孩子哭声的不同,以分辨出孩子的需要。但是对于爸爸来说,孩子的哭声真的听起来都是一样的。

所以这也会导致一个现象,就是妈妈会觉得旁边这个父亲根本就是个猪队友。

尽管意识上,妈妈们可能很希望丈夫可以帮忙,可以一起来照料孩子。但是,另一方面,很多妈妈可能又接受不了。

比如,老公做事做的很慢,笨手笨脚的,有时候甚至就像是在捣乱一样。

所以,不少妈妈会觉得,没有这样的猪队友,自己照顾孩子的效率可能会更高。

所以为了省事,很多妈妈可能都尽量都自己照料孩子。只是,妈妈把事情都做完了,爸爸自然也就什么都不用做了。

妈妈不经意的,把爸爸本该承担的责任承包过去了。同时,也好像共同的默认了,照顾孩子是妈妈的职责。

怎么办呢?

把父亲的责任还给父亲。

我的一位朋友,之前也是嫌弃她的猪队友。后来,她觉察到自己不经意去承担了父亲的功能之后,她便开始控制自己的言行,并尝试着让老公以他的节奏来照顾孩子。

当她的老公回归到了父亲的这个位置上的时候,渐渐的,她的老公仿佛有了一些感觉。

老公在和孩子相处的过程中,也逐渐的感觉到,他作为父亲这一角色的作用和重要。

当家庭中的父亲不再缺位的时候,妈妈自然也从那种疲惫内耗中得到了解脱。

这时候,妈妈能够感觉到,照顾孩子是夫妻俩共同的事,是夫妻俩共同在承担着,内心也就有了依靠。

我的朋友说,平时在家,儿子都会粘着她,要妈妈讲故事陪她玩。但其实她有时候也很累了,有时候她也很想休息一下,一个人待一会。

以前,她没有办法,因为只有她照顾孩子,孩子磨她的时候,她的情绪也很糟糕,也经常控制不住地吼孩子。

现在,孩子磨她的时候,老公可以出来帮她解围。

老公虽然不陪孩子讲故事,但是男人有男人的一套玩法,她也就可以自在的休息放松一下。尤其是,她看到老公和孩子也可以玩得很好的时候,她也就更放松了。

因为自己也得到了休息,她的状态也变得更放松,再跟孩子一起的时候,玩得也更开心了。

她说,想到孩子两岁之前,虽然自己的丈夫不是什么都不管的人,但是在很多和孩子有关的事情上,她都觉得是自己一个人在承担着。

但是,当她允许丈夫按照自己的节奏来陪孩子,当她承认丈夫,可以按他自己的方式来照顾孩子和做家务的时候。

丈夫在家庭中作为父亲的角色,就会感觉到被尊重,也自然的更愿意参与到育儿的过程中来。

我们有很多被设定的价值观,比如养育孩子是妈妈的职责,男人就该挣钱养家。

而父亲这个角色,就这样或主动或被动的成了家庭中的隐形人。孩子也因此更多的,生活在一个母亲的世界里。

作为男人,他是要外出打拼养家糊口;同时别忘了,作为父亲,他需要回家,这不仅是情感的链接,也是父亲的责任和位置。

别让孩子只活在妈妈的世界里。

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