千万别让奶奶带娃！复旦女教授一句话，让无数妈妈缄默

孩子9岁了还需求家长喂饭，这对包括我在内的大多数妈妈眼里，是一件乖僻而滑稽的事。

9岁的孩子，至少已然上到小学三年级，是过年拿了压岁钱，可能呼朋唤友去学校门口小商店里本人买零食的年岁了。

演讲中，沈奕斐教授大致描绘了一下“外婆喂饭”的来龙去脉：

由于带娃任务艰巨，作为职场妈妈的沈教授还是向本人亲妈求助，请老人过来帮本人搭把手，其中一件事就是管孩子吃饭的问题。

年轻父母有本人的一套育儿方式，老人吃的“盐”也不少，一旦接过帮助带娃的大旗，他们就开端把本人的一套原则付诸行动。

沈教授的亲妈，坚持每顿都给孩子喂饭，不论孩子吃多吃少，在孩子准备完毕吃饭这个动作前，她一定要亲身喂上两口。

这成了她带娃的机械流程，也改动了孩子的整个习气。

于是即便已然是国内TOP大学的教授，在外也是被“盖章”的育儿专家，沈奕斐照旧只能面对自家9岁孩子吃饭还要被外婆喂这件为难无法的事。

其实我觉得，归根到底还是在养娃这件事上，两代人在抢夺话语权，想要理清“养娃听谁的”这个点。

不要觉得这个权属问题天经地义没有争议，放在理想里，就是一场生活大战。

理想生活里不是一句“妈妈是超人”就能完整搞定的，大局部妈妈只是普通人，别说在职妈妈了，有些孩子的闹腾水平，全职妈妈都不一定能搞定。

在这样的状况下，求助上一辈搭把手是最合适也迫不得已的选择。

但是我们要晓得，无论是外婆还是奶奶，她们来帮我们带娃都是由于爱，既没有义务也非职责所在。

我们没有权利去请求她们事事按我们的请求做。

况且追根到底，在大多人看来育儿照旧是一项“经历主义”事务，过来人的经历会自动给人自信心加码。

理论出真章，外婆奶奶自然觉得本人的经历充足，至少是胜利养大过一个孩子的，比年轻的妈妈们更有把握。

一个人觉得本人有经历且自信，自然就会依照本人的套路去行事，假如性格强势一些，更会请求本人来做决议。

我有一个朋友，每次见面聊天都会忍不住倒苦水吐槽本人婆婆关于养娃的“掌控欲”。

从她生完二宝做月子时，婆婆就毛遂自荐要来照顾她，她一开端还觉得很是打动，生怕辛劳了老人家。

结果婆婆到家后，就俨然一副“指挥官”的容貌。

先是嫌她给孩子用纸尿裤会让孩子不舒适、“红屁股”，激烈请求给娃用回尿布，被驳回后还把夫妻俩数落了一顿。

再看到他们家3岁的大宝本人坐在专属小桌子上吃饭，又一阵不称心，嫌他们夫妻俩懒、不给孩子喂饭孩子吃不够就不长个。

夫妻俩疲于对付，有时分真实吵不过也就随着她去折腾，结果开展到最后，婆婆硬生生把大宝带得饭来张口衣来伸手不说，二宝也是一刻离不了人。

朋友和她老公最后真实受不了，在二宝6个月后把婆婆请回老家去，再辛劳也决议还是俩人本人来扛。

“我觉得就跟古时分打仗一样，一下子来了两个大将军指挥，你不服我我不服你，最后只要打败仗的结果！”

所以当年轻的妈妈需求跟晚辈抢夺“养娃听谁的”这个权利，那么本来的养娃助力也就变为了阻力。

既然隔代育儿有这么多的隐患与问题，那么我们是不是就痛快别再让晚辈参与到育儿这件事来？

理想很饱满，理想很骨感。

当然，生活中不乏育儿才能很强的年轻妈妈或是财力十分不错的家庭能靠本人搞定，但事实是大局部普通家庭照旧力所不能及。

需求外婆奶奶帮助搭把手养娃，这是客观需求，并不是什么不合理的行为。

在我看来，隔代育儿历来都不是洪水猛兽，只需我们能找到其中存在的问题并处理它们。

权责与信任，是隔代育儿中最需求树立的根底。

我们与晚辈共同育儿的时分，矛盾常常呈现在权责分配不清与缺乏信任这件事上。

当你一边将各种育儿的琐事都交到晚辈手中，一边又请求她们跟你思想同步，完整依照你的想法来执行，矛盾就呈现了。

我常听许多新手妈妈议论与婆婆或亲妈在带娃时产生抵触，比方给娃做辅食，一边请求晚辈全程包办，一边又要嫌她们做的“不够科学”。

晚辈用老经历反驳几句，她们立即就要搬出某某育儿书里的“阐明”来争个对错。

此话一出，晚辈心里憋着气，转头甩来一句“那你本人来做啊”。

这就是典型的权责不清，既然你希望晚辈帮你完成这件事，把义务放在对方身上，那么决议权也应该同样给予对方。

没有人能在承当了某种义务却未取得相应权利时，还能平心静气地跟你好好说话。

就像前面说到的做辅食的问题，要不你就只是让晚辈搭手采买或是处置食材的任一环节，大局部活计由本人完成；

要不就在事前跟晚辈沟通一些根本准绳（要荤素搭配不加调料等），放开手让晚辈全权处置。

权责是缺一不可的事物，特别是在共同育儿的过程中，也是大多矛盾的开关。

再说到信任的问题，沈奕斐教授在演讲中还聊到本人和婆婆关于信任的一个问题。

沈教授的婆婆曾经是“接生婆”，有很丰厚的育儿经历，但沈教授觉得很多做法都是老一套的迷信没有科学根据，不能随意用在孩子身上。

她生一胎时，婆婆就说要给孩子“捆蜡烛包”——用襁褓或布料把刚出生的孩子包起来不让乱动。

沈教授就觉得这是老一套，不让孩子自在活动会影响生长发育，夫妻俩坚决不信婆婆的经历，回绝给孩子“捆蜡烛包”，婆婆因而很是伤心。

结果等到沈教授在美国排名第一的妇产医院生二胎时，却得到了医生关于相似“捆蜡烛包”的科学解释。

原来，孩子刚出生不久，骤然面临环境突变，无法很快顺应，就容易由于缺乏平安感而大哭大闹。

给孩子“捆蜡烛包”是为了模仿婴儿在母亲子宫中的体感，让孩子能渐渐顺应四周的环境变化。

能够说，由于我们总是觉得本人受教育水平高，对老人的一些经历学问带着自然的自卑感与不信任，形成沟通上的隔膜。

给晚辈多一些信任、对本人少一些自觉自信，假如不肯定的状况经过查询权威材料确认后再实行有效沟通，也能处理无谓的争持与伤害。

·写在最后·

家家都有本难念的经，而隔代育儿可能就是其中时而温馨又时而无法的那一部。

当我们足够尊重晚辈们在育儿过程中的付出与价值，把育儿帮手的义务交给他们时能同样给予应有的权利与信任。

我想，隔代育儿的矛盾也会比如今少得多。

将心比心、换位考虑，才是磨平分歧共同为了孩子安康幸福生长而努力的一家人！点亮在看，把你们家隔代教育的故事分享给我们吧~

本文转自公众号朵妈陪娃（ID：duomapeiwa），专注于0-7岁孩子的高质量陪娃，为1000万新手妈妈提供1500＋以上干货游戏。

//· The End ·//

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