再生气也别对孩子发脾气，骗了多少父母，害了多少孩子

真诚地对孩子表达自己的感受吧，他们其实比我们想象的更理解父母。

前一阵子，我把自己跟儿子成功地折腾哭了。

当时是这样的：

因为当天还有些工作，我特别希望小家伙能早睡。

于是7点多的时候，我就提醒他去洗漱上床，但他正玩积木上瘾呢，果断拒绝了我。

看着时间一分分过去，我心里其实挺着急的，但想着得尊重娃的意愿，于是我忍着心里的焦躁，陪他又摆了会儿玩具。

就这么捱了半小时，终于要开始收拾洗漱了，结果小家伙一边磨洋工一边收拾玩具、一边玩一边洗漱，等收拾完上床了，几乎要9点了。

在我几乎快要崩溃的时候，他还是一遍遍地缠着我：

“妈妈，你还没给我读书呢？”

“你再给我讲两本吧！”

我终于忍不住了，冲他吼了起来：

“你看看现在都几点了，刚才偏不洗漱，现在哪有时间讲这么多！”

大概是吓了一跳，儿子先是愣了一下，紧接着“哇”地大哭起来。

看着面前的狼籍，我突然觉得自己好没用，工作没处理好，孩子也没有照顾好，一下没忍住，我也哭起来。

见我哭了起来，儿子脸上还挂着泪，就转过身来抱抱我。

我心里不是滋味，哭着说：

“对不起，我实在太累了，刚才没有控制好自己的情绪。”

儿子抬起小手，抹了抹我的眼泪，说：“没关系，妈妈，我还爱你。”

明明一直在努力接纳孩子的情绪，怎么自己就突然爆发了呢？

后来跟朋友聊天，她跟我说起了一件小事：

有一次，她正带着女儿在练习写英文字母，可是小家伙写得歪七扭八，非常不认真，她当时就想让女儿擦了重写。

斥责的话刚到嘴边，这时女儿突然问她：“妈妈，你是不是生气了，我是不是写得不好？”

她忍了一下，立刻转换语气说：“没有啊，妈妈觉得你有进步，多练练会更好。”

正当她以为孩子会很安慰的时候，女儿却疑惑地反问她：“那你为什么皱着眉头？”

那一瞬间，她特别深刻的感受到：孩子对于父母的态度有多敏感。

我们总以为，只要对孩子表现的好像“态度温和”，就是好的。

但事实上，由于这份接纳是虚假的，反而会更容易伤害到孩子。

回想整件事情，我希望自己能好好地陪陪孩子，也要求自己要用宽容和善的态度对待孩子，但我却在这个过程中，不停地忽视我自己的感受和需求。

而这种自我牺牲，不仅没让孩子感受到我的爱，反而会带给孩子的只能是更深的焦虑：

“妈妈，这到底是生气还是没生气？”

“她是喜欢我还是讨厌我？”

我开始意识到，当我非常疲惫、心理能量极低时，又怎么能给孩子赋能呢？

或许只有当我先接纳自己的感受时，我才有能力接纳孩子的感受。

比如当我们已经累得半死、想休息一会儿时，娃却非要我们带他出去玩，此时估计很多父母都不忍心拒绝孩子，咬咬牙爬起来去陪孩子。

这就是逼着自己，要接纳“再累要陪孩子”这件事。

但这就像逼着一名刚做完一天手术的医生再做一晚上手术一样，对双方都是极不安全的。

父母控制情绪对孩子的健康成长十分重要。那么父母究竟应该怎么做呢？

1、要先了解控制情绪的重要性。

2、要换位思考。假如有两个人天天在你面前吵架，你会有什么反应？

3、吵架时尽量避开孩子，有什么问题等孩子不在家的时候再解决。

4、试着为这些负面情绪找到出口及解决方法。当认识到自己有负面情绪时，可以通过跑步、散心等方法发泄出来。

5、当无法控制自己的情绪时，离开与孩子的对话场所。冷静以后，再跟孩子像朋友一样推心置腹的

没有了“必须陪孩子”的任务感，明显，我们俩都很享受一起玩的时光。

也许有人会觉得，这样只考虑自己，不考虑孩子，是不是太自私了？

其实，真诚地表达我们的感受，不仅不是自私，反而是一次良好的示范，一次帮助孩子学会表达负面感受的良好示范。

在家庭中，父母是靠山，是孩子心中的偶像，他们对孩子的言谈举止有很大的影响，因此，父母的心理健康状况对孩子的影响已经过研究证实，但对于父母对孩子的影响究竟是轻是重，仍存在不同的争论。

孩子通过与父亲沟通，学会了更多的责任、义务；在与母亲的生活过程中，孩子会学会如何关心、体贴别人。

一位内心积极健康、情绪稳定、乐观慈爱的母亲，在孩子步入社会时起着重要作用，而一位勇敢、主动、有担当的父亲，对孩子的安全建立起着不容忽视的作用。

不适应社会的孩子容易退缩、脆弱；缺乏安全感的孩子对人缺乏信任，感情淡漠。

家长的言行举止直接影响着孩子的行为。

家长由于工作压力，导致情绪低落，经常在家里发脾气，孩子无论男女都会产生焦虑、压抑的情绪，还会逐渐了解到父母的行为方式，内化成了自己的行为方式。

在经历了相似的压力之后，也会以同样的方式出现。

家长的心理健康状况对孩子的影响是很大的，家长要认识到自己在育儿过程中的角色，时刻保持积极主动的态度。

小时候，妈妈对我发脾气，就会说：“你怎么能这样呢？你怎么一点都不理解我？你太过分了！”

这种指责型的发脾气方式，让我觉得自己很差劲。

但实际上，表达我们的感受，并不一定非要攻击孩子的人格和尊严，相反，我们只需要如实说对方的行为带给了我们什么感受，就好。

当然，道理都明白，可我们还是可能会有情绪崩溃的时候，就像最开始的我一样。那么，只能在尽力平静后，对孩子说一声：

“非常抱歉刚才冲你吼了，是我没有管理好我的情绪，但这不是你的错。”

当我们能坦然面对自己的负面情绪，能够真诚表达我们的感受时，反而就是在为孩子赋能：

孩子会在这个过程中学习到，如何处理自己的情绪，他不用为“发怒”而自责，不需要因“生气”而懊悔。

他允许自己有“负面情绪”，也知道如何表达自己的“愤怒”。

而在孩子面前展现真实的我们，所带来的最大回报，或许就是：

我们和孩子之间有了更温暖的链接，一种通过诚实和坦率培养起来的亲密关系。