被迫当全职妈妈2年半，所有家里人都指责我，看不到我的付出

被迫成为全职妈妈，已经两年半了。从工作的最后一天，自己开到医院生孩子开始，到如今，觉得生活没有盼头，有时候看到孩子好想扔掉。

家里老大11了四年级，每天做不完的作业，拖拖拉拉的非要十点多才睡，老二每天白天调皮，还要带她上早教，全场跑，只有我傻傻坐着上昂贵的课。

我也想给孩子幸福的童年，可是我都过的不幸福不开心，我怎么去开心的爱他们。老公甩手甩的彻底干净，一切理由都是工作忙，中间一有空就指点我管教孩子的方法，我多想去上班，别人觉得我老公辛苦要养家，没有一个人觉得我辛苦，放弃自己的工作，成天和两个孩子打交道，所有人都觉得我不上班有钱花好幸福，幸福是什么？幸福是自由。

连出去旅游都没有时间，还要顾着孩子的放学，孩子的作业，真巧我家老大就是从一年级老师要求陪写作业到现在，一刻都离不开，我整个人都痛苦，孩子还叛逆顶嘴，老公还指责我方法不对，老二粘着调皮捣蛋，我承认舍不得现在这所鸡血民办学校，但是也痛苦目前的状况，没有人理解我，时常想找人诉苦，周围一圈都是羡慕我人生赢家的表情，我赢家吗？

可我为什么总想起，那时候单身每天为梦想工作的自己，日子没有盼头那是一种多大的痛苦，不上班没有交际，想给自己买很多包，可是买了干嘛用？以前我想买包买衣服，我觉得快乐，现在没有感觉了，以前路上看到别人的好车会想着，如果开这个车怎么样，可是现在包办了家里多辆车上牌过户年检等一系列手续后，我对买新车也没有任何欲望了，换车就是给自己找麻烦，我唯一还有念想的就是换房子，看不到合适的也懒得看了，干什么都提不起劲，没人来抱抱我说辛苦了，所有家里人都是指责我，所有外人都说我老公养，只有我妈心疼我帮我一起带孩子。

我就想离家出走，去想去的地方一个人坐着安静会，有时候很想死了算了，看不到希望，可是老二才两岁半，我不舍得。老大经常气的我胸口疼，只有我妈是心疼我，让我别再管他学习了，我也知道自己情绪不稳定，控制不住，会用语言去发泄，会对孩子语言暴力，会对妈妈撒气。

可是本该与我一起承担的男人呢？ 总是那副我在外工作很辛苦，你在家舒服你管孩子，一天微信上说不到五句话，一周出差四五天，唯一在家的日子，也是睡到中午什么事不干，孩子不管，只写他的PPT。

我的怨气都是来自老公，来自所有人都觉得他给你钱花就够了。 我难道上班赚的不够自己花吗？我为什么付出了这么多还落不了个好名声。