来源|freeborn简刊 ID:wanwanr1314

起妈宝男,女人们就炸了。恨不得按住,掐死,除之而后快,完全忍不了。这物种让多少女人身陷牢笼,余生动荡。

1

前几天接到小松一个电话,我刚创业的时候,做家居公司,他是我的业务员。刚刚大学毕业,过来应聘的时候我就被他非常阳光的笑容打动了(实际上是被他视金钱如粪土的气质迷住了,人家完全不嫌弃我给的底薪太低)小家伙勤劳踏实也有耐心,但是能力一般,没少被我骂。有一次因为工作出错,被我劈头盖脸一顿训,小伙子眼泪珠子啪啦啪啦就下来了。我这个不知所措,惊呆了。大男孩子站在跟前比我都高,不禁让我反思:我是不是说的太过了?

第二天小伙子是他妈开车送他过来的,把他放下后他妈到我办公室找我聊了半天。这才知道,他家庭条件不错,独生子。家里有一家公司,效益不错,但是小松从来都是吊儿郎当的。爸爸总担心他再继续那样子下去,自己半辈子辛苦打拼的成果就打水漂了,就让他出来工作,希望他在外面好好打磨打磨。他妈说他社会经验不足,从小被保护的太好,所以社交能力也一般,性子比较单纯。以后让我对他别客气,该骂就骂该收拾就收拾。后来这阿姨时不时会给我打个电话,问一下她儿子表现怎么样啊,工作认真不认真。经常嘴里挂着一句话就是:没关系,你别有顾虑,不听话就收拾。

这番操作把我惊呆了,出来工作带妈的还是第一次见:感情这小子不仅是富二代,还是妈宝男啊。由于他妈妈的参与我们就慢慢接触更多了起来,因为他的面子他老爸还介绍了两个单子给我做,照顾我这个刚起步的小公司,相互之间的关系也就慢慢变了性质。你们是不是觉得我们像朋友了?错了,我和他妈妈像闺蜜,他像晚辈,那时候他还没女朋友。

2

他父母辛苦半辈子打下了一片家业,是从苦日子过来的,条件好了就不想让孩子受苦。所以他真的是被妈妈溺着长大的。早上起来妈妈挤好牙膏,吃过饭以后切好水果端过来,睡前放好洗澡水,换洗的衣服放在床头上...事无巨细。

只要不犯法,不做坏事,有求必应。也就养成他依赖的性子,凡事不需要自己思考,有事找妈就对了,父母会为他做好一切事情。

2年以后,他回去爸爸公司熟悉业务,认识了一个农村考出来的研究生,小姑娘娘家条件不太好,研究生毕业以后在他爸爸公司工作,他刚进公司就对小姑娘一见钟情。知道儿子追这个姑娘夫妻俩一点反对的意思都没有,他爸爸本身对这个女孩印象就不错,有能力,漂亮,踏实,敢拼敢干。

他第一次带女朋友回家,把小姑娘吓一跳,谁知道不小心靠上来的是太子爷啊?他爸妈终于不担心公司败坏在他手里,家里人对这个媳妇满意的不得了,所以结婚什么的都很顺当。

3

跟了我4年的老读者都知道,2年前我搬家去了另外一个城市定居,见面的机会就少了。加上我生个二胎时间更是有限,忙完孩子开始做自己的事情,距离远,偶尔联系也就是问候一下,对这两年近况了解的不那么多。冷不丁半夜给我打电话,听着他唉声叹气的,忍不住好奇的问他发生什么事情。他说:姐,我和好多年的哥们闹翻了,我又没说错,他干嘛发那么大火?

问清楚事情原委以后,我差点笑死。

他这个哥们结婚刚2年就闹腾着准备离婚了,心情烦闷找他喝酒消愁,喝多了哭着鼻子吐槽老婆: “真是倒了血霉了才娶了她,说我妈宝男,耳根子软,没主见不是男人..不配得到幸福..特么的,我听我妈话怎么了?.....”

小松听着他哥们唠叨,性子里的直男属性发作了,实在没忍住就说: “其实吧,你俩闹到现在这个地步,确实是因为你太听你妈的话..”

他话没说完,那个哥们站起来对着小松吼了一句:“你别TM说我妈的事,这么多年谁不知道谁?你还不是和我一样,是个妈宝男?”然后扬长而去了...

小松问我:姐,我就说了句实话啊,他那么大反应干什么?

4

小松这个哥们叫王利,初中时候就认识,大学不在一个学校,但在一个城市。可能因为同为妈宝男的共同属性,俩人一直关系不错。

王利他奶奶也是厉害角色,结婚以后多年没有怀孕,当年因为这个没少苛待王利他妈,生下王利以后他妈家庭地位才稍微有所提升。所以对王利真正当眼珠子似得疼,从小到大,吃穿住用事事包办。王利和女朋友的恋爱马拉松,终于等到老妈说可以结婚了,俩人欢天喜地的奔向婚姻。房子怎么装修,窗帘什么颜色,餐桌要几把椅子,就连结婚要买什么颜色的礼服婆婆都会插手,所有的事情必须婆婆说了,他才会下定决心去做。女孩虽然看出来婆婆有点强势,但是觉得不是什么大问题,这些都忍了,毕竟是小事。

后来他媳妇发现,老公不仅心灵上没断奶,财务管理也依赖母亲,工资卡都是放在妈妈那里的。周末想出去看个电影,老公要和婆婆申请,有时候还通不过,就得要她自己掏钱。纪念日想给她买束花,婆婆说:那么贵买什么,两三天开败了,浪费钱。今天中午吃顿好的不也是过节?王利觉得有理啊,那就算了,本来打算去花店,转弯就去菜市场了。随时随地都能感受到婆婆的支配,恐怖的是,对于婆婆的控制和支配他并不想反抗,甚至觉得这样没什么不好。他说每个人都有自己的角色,他负责的正是“听妈妈的话”。反正听妈妈的话也没什么不舒服,什么都不用操心啊。

可是老婆受不了, 用王利媳妇的话说:可以控制你儿子,但是你别控制我啊。你可以享受你妈的控制,我不想享受啊。婚后,婆婆对媳妇可谓要求严格。要穿什么衣服,才显得庄重。不能用颜色太亮的口红,太妖气。不能穿短裙,都结婚了,还露腿给谁看?结婚了就得以家庭为重,不能动不动就回娘家。过年过节必须在婆家过,这个规矩,不容挑战。王利觉得他妈说的都有理啊,听妈的话不就得了。老婆委屈的不行,凭什么什么都得按照你妈要求的做啊?和王利提出来这些问题, 王利不以为意:她怎么说你怎么做不就得了,穿什么不是穿?用什么不是用?因为这种事情吵起来多不好看。

王利的妈妈属于最容易养出妈宝男的妈妈,太强势,事事都想让儿子听她的,而且一手操办好,时间长了,儿子就习惯了,他发现很省事,很享受,慢慢也就认可老妈的这种行为。可是,老太太不明白,每个人,你能管教的只有自己的孩子,而不是管教别人的孩子。

矛盾越来越多,婆婆对媳妇越来越不满意,觉得这女孩性格跳脱,不好控制,不是过日子的人。儿子觉得妈妈说的话有理,需要冷一冷,不能对她太好,否则要上天。结果就是发展到过不下去准备离婚了。

5

小松说:姐姐,问你个话,你说实话。我是不是妈宝男?

啊?哈哈,大概是吧?

他继续问:那为什么我家不是这样鸡飞狗跳的?

你不是和你哥们说了吗?因为你妈懂事。

事实上,也确实是,因为他妈懂事。

小松的妈妈性格中有种汉子的爽利劲,他妈妈曾经和我聊过小松的问题。她说:他们那时候哪有什么科学的育儿观,辛辛苦苦打拼就是为了让孩子过的好。赶上机会不错,公司做大了赚钱了,就想把最好的东西都给孩子,对儿子基本没有要求。等到孩子慢慢大了才发现他性格当中的弱点,可是性格已经形成了,再改真的不容易。

我真的很理解她。

她就是那种太溺爱,干啥都怕儿子受累,恨不得所有的事,都替儿子做好,让他衣来伸手,饭来张口,老觉得孩子还小,一直到突然孩子必须离开自己的羽翼,才意识到自己把孩子养废了。

因为现在社会环境越来越好,孩子越来越少,也就越来越珍贵,都是父母手心的宝,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。孩子被宠爱的越来越多,父母对孩子包办的也越来越多,所以现在社会,男孩子成为妈宝男的比例也越来越多。

她起码及时意识到自己的错误,但是大多数妈宝男的妈妈,永远都没有觉悟,自己的教育方式是存在问题的,儿子性格是存在问题的。

她看到儿子对她太依赖,做事太没主见以后,这才开始慢慢改变,但是已经有点晚了。 不过,人和人的区别就是格局的区别,一个人能在固定的格局里再打开一个局面,就真的值得人敬佩了。

6

她知道儿子听她的话,所以谈恋爱以后她第一个知道的。也是因为这样,她更早的开始了解到媳妇所有的情况。女孩出身农村,家庭条件很不好,家里有个弟弟。父母都是老实巴交的庄户人,在村里风评非常不错。女孩骨子里刻着不服气,一门心思好好读书,一直勤工俭学到研究生毕业,和同学同事都相处融洽。小松妈妈说,我不讲究门当户对,我就想小松适合娶个自主独立的女孩。这个孩子农村的,家里人都是实在人,品性也好,咱对媳妇好点,多帮衬着她弟弟和娘家,她就能多小松多点宽容和包容。

婚后,只要过年过节,她马上喊儿子:赶紧带上小丫去买东西给你老丈人送回去。每次都是媳妇看不过眼:您这准备的太多了,赶紧拿下来一些,我妈他们村里都用不上。

以前到饭点了是给儿子电话,现在到饭点了是给媳妇电话:小丫,你想吃什么,妈妈提前准备啊。

以前只挤儿子的牙膏,现在是挤两个人的。以前是洗一个人的衣服,现在是洗两个人的。以前是切一个人的水果,现在是在儿子媳妇看电视的时候,给俩人端过去果拼。

平时儿子习惯性问妈妈怎么做的时候,阿姨就会说:你都结婚了,问我干嘛,和你媳妇商量啊。

....

有一次我开玩笑问她:你这兢兢业业的,累不累?委屈不?

她说:委屈什么啊?谁让咱儿子没点个性呢?唯一的优点就是听我话了。如果我不好好引导,亏的是别人家的闺女,都是爹妈养大的宝。再说了,这是咱自己犯的错,就自己承担后果。现在多付出点,儿子以后多幸福一点。

不得不说,觉悟非常高了。

几年过去了,夫妻关系不错,婆媳关系也和谐。小松本性良善,在妈妈的引导下,成了十足的老婆奴,对老丈人一家也好。

对婆婆做的一切,老婆充满感激,对公公婆婆恭敬有加。

去年刚生了一个儿子,媳妇帮助老公和公公打理公司,阿姨帮他们带孩子,又开始把孙子当命根子。

7

小松呢,注定不会像其他男人一样刚正,但是他听妈的话啊。

小松对我说:我妈说了,以后万一哪天她老糊涂了,就让我听媳妇的话,我觉得我妈说的对。

........

果然是妈宝男,果然听妈妈话。

挂了电话没一会,小松给我发来一张截图:他给他哥们郑重的发了条信息。

幸好有个好妈,这么直男,真的会挨打的知道不知道?!

不过,也劝广大男性朋友,妈宝男是省心省力,不需要太多责任感。但是,如果你没本事让你妈心甘情愿把你媳妇宠成“婆宝媳”,你就别安心的做妈宝男了..

该断奶还是断了的好。

愿你被爱被理解

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